Ein Leerer Raum

Hi Elmina,

ich habe dir letztes mal erzählt, dass ich nach meiner Diagnose überfordert war. Ich erkläre es dir heute genauer.
Ich komme aus der Arztpraxis heraus und werde bestätigt, was ich lange fühlte. Der Arzt forderte mir auf so schnell wie möglich einen Psychotherapeuten aufzusuchen. Zunächst wendete ich mich noch hochmotiviert an eine Psychotherapie-Vermittlungsstelle in der Hoffnung, dass ich dort direkt Therapeuten finde, die noch einen Therapieplatz frei haben. Nur war das nicht der Fall, ich bekam  viele Telefonnummern. Wenn ich dort jedoch anrief, ging entweder keiner ran oder die Telefonzeiten waren zu unmöglichen Uhrzeiten. Falls ich jemanden erreichte, hieß es alle Therapieplätze sind vergeben.
Dieser Rückschlag demotivierte mich extrem. Ich schob die ganze Sache ein paar Wochen vor mich hin. Manchmal versuchte ich die Therapeuten zu ihren unmöglichen Telefonzeiten zu erwischen, um zu erfahren, dass alle Plätze vergeben sind. Warum gibt es die Vermittlungsstelle, wenn sie dort nur vergebene Plätze anbieten?
Nachdem ich Antrieb sammelte, versuchte ich in der Umgebung Therapeuten auf eigene Faust anzurufen. Nach unzähligen Telefonaten bekam ich endlich einen Termin, auf den ich zwar lange warten musste.
Meine erste Sitzung bei der Therapeutin war angenehm. Ich war überrascht, dass ich nicht ständig weinen musste, sondern offen über meine Gefühle reden konnte und mich auch wohlfühlte. Das war ein Volltreffer!
Bisher hatte ich neun Sitzungen bei Ihr, anfangs merkte ich eine große Veränderung und meine Stimmung hellte sich auf. Sie gibt mir wertvolle Tipps nur leider denke ich vor allem in den schlimmen Phasen selten daran, diese in Tat umzusetzen.
Seit ein paar Wochen stecke ich in so einer Phase fest. Weiß was ich dagegen tun könnte, gleichzeitig Zweifel ich daran und empfinde die Anstrengungen als belastend. Was habe ich jetzt davon? Wieder Schwindelanfälle und schlaflose Nächte. Zusätzlich bin ich träge, habe Angst das Haus zu verlassen oder mich mit anderen Menschen zu unterhalten. Ganz schlimm wird es wenn ich weder essen noch trinken kann, weil der antrieb fehlt.
Morgen habe ich erneut eine Sitzung und ich nehme mir nun vor dem ganzen so aufgeschlossen wie am Anfang entgegenzutreten. Wäre schön, wenn ich so dem Dämon dem Rücken kehren kann.
Liebe Grüße
Pea
P.S. Nachdem ich diese Zeilen geschrieben hatte, habe ich den Antrieb gefunden 27 km mit dem Rennrad zu fahren und meinen Vater zu besuchen. Es heißt ja Sport hellt das Gemüt auf und ja ich glaube es geht mir tatsächlich ein wenig besser.

Hi Elmina,
sorry, dass ich gestern unsere Briefwechsel so plötzlich beendete. Es ist nur schwierig meine Emotionen beim besagten Arztbesuch in Worte zu fassen.
Ich habe mich wie das Letzte gefühlt. Wer geht wegen bisschen Schwindels zum Arzt? Am Ende nimmt mich keine ernst. Ich saß also im Wartezimmer nervöser als sonst und somit wurde mir noch schwindliger. Alles um mich war schwarz und drehte sich. Merken die anderen Wartenden mir was an? Sehe ich komisch aus? Drehen sich meine Augen oder fühlt sich das nur so an? Warum zittert mein Bein? Bilde ich mir nur alles ein?
Endlich... ich wurde aufgerufen. Auf dem Weg in das Behandlungszimmer überlegte ich mir ob ich nicht einfach sage, dass mir übel ist. Ich verschwinde als wäre nichts gewesen.
Irgendwas hinderte mich. Das war gut! Schließlich will ich mir helfen lassen.
Ich versuchte dem Arzt so ruhig wie möglich meine physischen anliegen zu schildern. Als der Arzt fragte, ob ich Stress habe bin ich in Tränen ausgebrochen und nach jeder Frage wurde es schlimmer und schlimmer. Obwohl ich weinte, fühlte ich mich glücklich, denn ich spüre endlich was. Es fiel so viel Last von meinen Schultern. Ich konnte schwach sein, ich konnte endlich dazu stehen wie es mir wirklich geht. 2 Jahre lang war mein Leben nichts anderes als ein in Watte gepackter Film, der dumpf an mir vorbeizog. Jetzt fühle ich mich klar.
Der Arzt versuchte mich zu beruhigen und hat vorsichtig nachgefragt wie ich mich fühle. Bis er schließlich die Diagnose stellte: Mittelschwere Depression.
Als Folge, bekam ich ein Rezept für Antidepressiva, einen Flyer mit den Nummern von Therapeuten aus der Umgebung und eine Überweisung zu einem Psychiater.
Und nun? Ist dieser Dämon besser zu mir, sobald er einen Namen hat und wenn ich ihn betäube?
Besser habe ich mich direkt danach nicht gefühlt, eher überfordert aber ich versuche mich dem Dämon zu stellen.
Ich kann dir das nächste mal erzählen was für Aufgaben noch auf mich zu kamen. Jetzt muss ich aufhören. Vielleicht bekomme ich den morgigen Tag besser unter Kontrolle, wenn ich heute früher zu Bett gehe. Drücke mir die Daumen
Alles Liebe

Pea

Hi Elmina,
schön dich kennen zu lernen. Mein Name ist Pea und ich bin eine 22 jährige Studentin und leide an Depressionen. Mehr weiß ich nicht mehr über mich. Irgendwann habe ich mich selbst verloren. Wie ich mich selbst finden kann, versuche ich mit dir herauszufinden. Es gibt viel zu schreiben, so dass es mir schwer fällt mit etwas bestimmten anzufangen. Vielleicht sollte ich erst erklären, wann und wie mir auffiel, dass ich nur noch aus einer Leeren Hülle bestehe.
Als Kind und Jugendliche, hatte ich einen starken Charakter. Ich bin nie auf den Mund gefallen und habe klar meine Meinung gesagt, auch wenn sie eventuell nicht der Norm entsprach. Ich wusste auf wen ich mich verlassen kann und wem ich lieber nicht zu viel vertrauen schenken sollte. Ich hatte klare Interessen wie Musik hören, zeichnen, lesen, E-Bass spielen und mich mit Freunden treffen.
Nunja wenn ich jetzt an all das denke, wird mir schlecht. Nicht weil ich diese Interessen idiotisch finde, vermutlich hätte ich auch Spaß daran, würde ich mich nur dazu aufraffen können etwas davon zu tun. Falls ich mir vornehme mal wieder etwas zu Zeichnen, kommen mir tausend weitere Gedanken, die ich in die Tat umsetzten könnte und letztendlich ist das einzige was ich in die Tat umsetzte das Denken. Tag ein Tag aus dachte ich darüber nach was ich machen könnte und wie ich diesen Tag herum bringe. Schlafen und Träumen ist der einzige Zustand in dem ich mich noch lebendig fühle, sodass diese innere Leere die in mir herrscht, mich an meiner Daseins Berechtigung Zweifeln lässt. Was ergibt diese Welt für einen Sinn und was soll ich hier, wäre ewiges Schlafen nicht angenehmer? So weit ist es also gekommen ich war müde, müde vom Leben. Lebensmüde.
Meine Tage verstrichen als Zombie der Gesellschaft. Wenn ich nicht schlief, aß ich, wenn ich nicht aß dann lernte ich oder saß in der Schule. Ich hab funktioniert, so wie es von mir erwartet wird. Nicht aber so wie ich es von mir erwartete. Umgeben von Menschen und trotzdem fühlte ich mich einsam. Manchmal lachte ich aber eigentlich fühlte ich nichts.
Dass dieser Zustand nicht gesund war, lag auf der Hand. Ich nahm mir oft vor mir Hilfe zu suchen, sprach mit ein paar Freunden darüber. Ihre Ratschläge waren außerhalb meiner Komfortzone. Das Haus verlassen um zu einem Arzt zu gehen? Warum wenn ich schlafen kann? Spüre so nichts. Ich setzte mein Leben als Gefühlloser Zombie noch einige Zeit durch. Bis ich unter Schwindelattacken und Schlafstörungen litt. Der einzige „Sinn“ meines Dasein, das Schlafen war gestört. Jetzt war die Welt noch unerträglicher und mit dem Schwindel konnte ich nicht funktionieren.
Ich ging zum Arzt …
Es ist schon spät. Mehr schreibe ich dir ein andermal.
Liebe Grüße
Pea